致各位家长:请学会对孩子说不?

天底下的父母都想着让孩子高兴就好。

所以就会想方设法地去满足孩子的愿望。

而有时,哪怕觉得不合适,也禁不住折腾,然后投降了。

所以请学会对孩子说不。

前几天在超市,看到一个小男孩站在玩具货架那央求着妈妈“给我买那辆车子吧。”
“上次就买了呀!宝贝。”
“我不喜欢那个,我要这个新的。”
“下次再买,你先把家里那个多玩会。”
“不行,我就是要买”孩子开始哭。
妈妈没让步,这时孩子抱着妈妈又踢又打。
最后妈妈还是让步了,给他买了这个新的玩具。
 
很多时候,父母遇到这样的情形,到了最后还是满足的多。
特别是父母平常很忙,照顾孩子的时间不多。
那更会带着一个内疚,孩子要什么就买什么。
孩子会敏锐地发现父母的这个特点。
于是就想着办法来控制父母,满足自己的需求。 
面对孩子的无理要求,请有勇气向孩子说“不”!
我们常常说要爱孩子,以至于有的妈妈就想着自己不能拒绝孩子,面对孩子无理的要求,也要满足,这就叫接纳。

心理学家指出:孩子的成长需要“爱”,但爱的本质、爱的艺术、爱的表达可不仅仅是给予,不仅仅是满足,更不是百般的迁就,不是让孩子永远感受“快乐”!

有一位妈妈曾提到一件事。
说自己读一年级的女儿有一天突然说不去学校了。其实女儿一直挺乖的,是公认的好孩子。
而且她自己也一直这样严格地要求自己。
所以那天她就去找到老师了解情况。
原来就是因为女儿上课的时候跟边上同学讲话,老师说的话重了一点,她就拒绝去上课。
她苦口婆心地劝了很久也没用。
 
她说自己有点后悔,因为女儿的内心太脆弱了。
甚至只愿意听到表扬,听到好话。
如果有人说一个不字,孩子瞬间就翻脸。
 
有时候,我们说好孩子是危险的,这个危险也许就是来源于这样的脆弱。
成长的过程中,遭遇各种打击是肯定的。
 
更现实的是父母无法一直陪在孩子的身边安慰他。
所以一定要想一想,孩子的内心准备好接受拒绝、敢于面对困难和恨吗?
 
这种强大的内心,除了父母的爱之外,肯定还需要父母给予的一些“磨砺”。
你敢不敢跟孩子说“不”,是很关键的问题。
 
当小的时候,你怕他哭泣滚地撒泼而妥协。
那等孩子大了之后,面对他提出的无理要求,你拒绝他的时候,那结果也许就不是哭泣滚地了,也许他在失控的情况下做出一些极端的行为。
 
还记得儿子三岁的时候,我带他在超市,有一次他也一定要买一个电动玩具。
但那个不适合他的年龄。
我跟他说了原因,但他还是坚持。
然后在那里大哭。
售货员过来,见到孩子这样,就说:“叫你爸爸买吧,这个很好玩。”
简直就是火上浇油,他转过头看着我,哭得更大声。
 
我当时没有发脾气,很平和地看着他。
“爸爸已经跟你说的很清楚了。这个玩具适合10岁以上的孩子玩,你还要等几年。”
“如果你选择一个适合你的,爸爸可以给你买一样。”
 
这时他的哭声小了一点。
然后我引导他买了一样适合他的小玩具。
 
通过这件事,我让他明白:
无理的要求,用哭闹也无法满足,爸爸也会拒绝。
而合理的需求,爸爸是可以满足你的。
 
当孩子有了这个观念。
今后就不会再因为这样的情形而发脾气。
当孩子到了三岁以上的时候,他们的一些哭泣就带着一些特殊的目的了。
不像婴儿时期是为了吃饱肚子或者自己拉粑粑不舒服。
这时也许是为了满足自己的过分需求。
他甚至早就明白这是过分的,可他想着用这种“有效”的办法来达到目的。
而且他肯定试验过,并且取得了成功。
比如我们家周一到周四的晚上,是不能打开电视机的。
可是我奶奶来了之后,儿子就会找到老人,要她去打开。
当我说不的时候,他开始哭。
然后看着老人为他讲话。
刚开始我顾及老人,就让了步,觉得老人一个人无聊,看看也无妨。
 
结果儿子想着用这样的方法继续满足自己。
到点也不睡。
你说不,他就变脸。
 
那天我当着他的面,跟老人把这个规矩说明了。
晚上,儿子以为自己的方法还管用。
可到了这个时候,我告诉自己一定要守护好规则。
 
他哭,我看着他哭。
并且问他哭的感觉怎么样?
说着说着,就不哭了。
因为哭没有意思啊。
 
父母一定不能为了让孩子高兴而牺牲规矩。
反而要让孩子学会去面对挫折、接受被拒绝的现实。
因为孩子不会自然而然就发展出这种面对挫折的能力。
请一定用平和的方式跟孩子说不。
为了让孩子记住,很多父母是选择先骂一通,然后进行抚慰。
 
有一个朋友说自己最大的烦恼有时还不是孩子,而是脾气暴躁的老婆。
因为老婆总是凶孩子。
他想着去劝,根本没用。
有一次儿子把自己的剩饭浇在了一盆花里。
妈妈看到了,把孩子骂了四五分钟。
说不能这样做,为什么就是一个这样的败家子,你傻啊!把汤倒花盆里!
可儿子最后跟他说,自己想给那花吃点饭,因为爸爸说它没营养了,叶子都黄了。
听到这话,朋友觉得孩子真委屈。
那天他就找老婆说了这事,她也觉得自己脾气不好,得改。
 
因为父母愤怒的情绪或是攻击孩子的那些话,会让孩子的内心觉得自己是不好的,是有缺陷的。
也许真的变成如你所骂的样子,他会想我就是这样的吗?
往往给孩子的一生带来长期的负面影响。
 
除了打骂,其实孩子也愿意听你说“不”。
只是我们需要一点技巧,比如讲一个故事,常常有出乎意料的效果。
 
记得有一次,热腾腾的饭菜已经上桌了。
但儿子一直不去洗手准备吃饭。
反而在那继续磨蹭着玩自己的玩具。
我说给他3分钟整理,然后吃饭。
他也答应了,结果时间到了,还是不听。
 
这时我提醒他,已经破坏规矩了,是要受惩罚的。
最后被我打了手心,一个人在那哭着。
我就让他哭了一会。
等他停下来的时候,就望着我们。
这时孩子其实是渴望你把他拉过去的。
我就走过去跟他说。
“我给你讲一个故事,有一次我在车站,看到一个妈妈狠狠地打了她女儿的屁股,你知道为什么吗?”
他开始听我说。
“因为火车就要开了,只有几分钟就发车。这时妈妈提着两个大大的袋子,无法抱孩子。但是那个女孩一直要妈妈抱,然后就坐地上拉着妈妈不准走。”
“我就会自己走。”儿子开始融入了故事中。
“对,因为那个时候妈妈无法腾出手来,而且错过火车,母女俩只能改签,或者延误到第二天,结果可能要在车站附近住一个晚上。你想想是不是很糟糕?当时那个妈妈就打了孩子屁股,结果小女孩就听话的跟着妈妈上了车。”
“你说,这个小女孩该不该打屁股?”
“嗯”
“那你自己故意磨蹭,在该吃饭的时候不吃饭,是不是该受到惩罚呢?”
这时他意识到了自己的行为受到惩罚,是自己造成的。
 
说好,简单;而跟孩子说不,还真考验人呐!
因为这也是爱,并且这更需要爱这个核心。

一博

我还没有学会写个人说明!

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